wing's sky（因为懂得，所以慈悲；因为爱着，所以苛刻）

     有的时候心很累，所以傻傻的会想为什么爱情带来的是伤痛和疲乏，而不是那种欣喜，所以很羡慕同学结婚请柬上写的那句“前世定姻缘，今生共白首。”很幸福。

        总是听很多异性朋友感慨，后悔没有在上学时代找女朋友，因为现在依旧单身的女孩不是心理有问题就是感情经历太复杂。其实每当听到这样的感慨时我总是会想爱情究竟最需要什么，是年轻？容貌？金钱？还是单纯就是一种感觉？一种若干年后回想起来只能归结为的冲动。

        昨天和队长聊天时他也这么告诉我，也许吧，起码对现在的我而言，我依旧希望生活浪漫，依旧渴望被珍惜、呵护，依旧无法洒脱的面对身边的分分合合。

       想起李商隐的诗“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，那种无奈与悲戚，不是所有人都能理解的。

       所以还是希望身边所有的朋友都能好好的珍惜现在的缘分，那双牵着的手千万不要轻易放开。

       一定要记得今世的相识是前世五百次回眸换来的，而今生的相守，需要在佛前许下多少个心愿！

 

这两天特别想哭，是啊，心情五味杂陈，诸多烦心的事，真想去好好的喝点酒，然后在夏天惬意的凉风中和朋友说说心里话。

     于是，拼命在脑中寻找可以倾诉的对象。第一个想到的是蔡蔡，可是这个本来是我最好的听众却是我最近烦恼的源泉。然后从丹利、凤、施磊、泥鳅、心馨、晓萌---一个一个往下数，将要按下电话按钮的手又停住了，眼泪刹那间涌出眼眶。好累啊，真的。虽然眼前只是一些小挫折，为什么我却是如此的脆弱？焦躁已然让我变成了一株想要找个依靠的紫藤，轻柔多情的夏风更让我觉得无助。

   于是从寝室出来，四处乱逛，拿起手机给丹利打了个电话，其实自己也不知道究竟从何说起。所以只好断章取义的说了一些事，说完后总觉得这些都不是自己想要表达的。然后呆呆的忘了会天空，拨通了蔡蔡的电话，电话那边的他还是那么的冷漠，似乎比我的心更凉。

     好累，所以就上来这里说说心里话，以前从没有说过这么贴心的话。因为基本没有朋友来看了，所以才敢说这些贴心话。

所有的实习，考试都想暂时放在脑后，几天前还真的不想回家，想在学校好好的复习CFA，但是在妈妈的催促声中我竟然也想回家了。不过，真的好想和蔡蔡一起坐火车，好久没有和他一起回家了，真的很怀念两个人回家的感觉：不用我拎那么沉的箱子，也不用我担心诸多安全的问题，遇上车上很挤，或者座位不好的时候他还会千方百计地逗我开心，让我完全忘却了回家旅途的漫长与枯燥。

    不过幸亏这次买的是软卧，看看杂志，偶尔望望窗外的夜景，很快就会到家了。真的就要回家了，爸爸、妈妈、爷爷奶奶、弟弟，我要回来了，希望家里天气暖和一些，千万别又让我长冻疮了，一想起这个就好害怕。还有蔡蔡今年回来我家，会是什么样的情形呢？爸爸妈妈的反应会怎么样？还有一大堆号称一定要见他的朋友，唉，真的是又好奇又害怕。

   不想了，就等着回家！

      诗人都是孤独的，所以我曾经寻找过孤独，也曾经想让自己变得孤独。

      诗人需要一颗纯粹的灵魂和一颗善于起伏的心，所以我无法成为诗人，充其量只能是一个曾经喜欢诗的人。

     诗人，从本质上来说，是悲观的，而我天生是一个乐天派，所以我不敢谈诗人，那么只能谈我的诗，我喜欢的诗。

    其实很喜欢绝句，短促的旋律，深长的韵味，总能让我在读到某个好句时欣喜若狂，反复吟咏，仍然是爱不释手。但是我只会写现代的散文诗，就是那种加上标点就可以成为散文的诗歌（这是我自己的定义），我认为散文诗的灵魂有两个，一个就是诗的意境，还有一个就是诗的语句。

   其实写现代诗并不能体现一个人的文学功底，在我眼里，一个善于写现代诗的人，只能说明他有着一颗善感的心和极强的思维跳动性。不像古体诗，押韵，对仗，引经据典，还要能够抒发自己的内心情感。所以我从来都很佩服写古体诗写的好的人（只是纯粹从诗歌角度讲）。

    每个人都是诗人，如果当黄叶翩飞时，你感慨秋天的来临；如果当春花烂漫时，你已在心理描摹了春天的绚丽。

   任何人都不是诗人，因为世上没有完全纯粹的灵魂，只有让人不停的感动的事，和需要我们不停的感恩的心。

   人本孤独，却又在不停的寻伴，试图让自己不孤独。

许久没上来，其实自从考完CFA，就有想好好的写点什么的冲动，于是就想起来这块被我遗忘已久的土地。

     昨天回到母校，看望了老大，她还是老样子，一副什么都无所谓的样子，慵懒的从床上爬起来和我聊天，于是我们就一边吃着板栗，一边聊我们喜欢的漫画和我们共同的朋友，我还是喜欢和老大做朋友，她的随意总让我觉得无比的放松，不像在清华，随时都让我觉得竞争四伏。也许我是在北工商待惯了，也许其实我本质上太要强了，所以总是活在竞争和压力中。

   不过幸亏，我还有做猪的权力，这就是我最近一周的生活，天天上网浏览各色八卦，必在水木和未名上泡一天，然后顺带看看pplive，多么惬意的生活，只可惜天太冷，如果此时是暖春该多好，很想去踏青，很想在家乡的田野上光着脚丫子踩着柔软无比的小草，和朋友们互相嬉闹，这是多久以前的事了，昨晚梦见舅舅时我还在数舅舅离开我已经多久了，而踏青，在田野上嬉闹则是更久以前的事了吧。

   有时也总在想我又是什么时候开始在别人眼里成了要强的代名词，其实我的心里很脆弱，也许人都是矛盾的动物吧，人也应该是最神奇的动物，因为只有人会不停的反思为什么我会如此，还是做猪好，因为至少我现在还不知道做猪的痛苦。

有一次在短信中问朋友过得好不好，他说还可以，和别人一样都在社会上跌摸滚打，只不过被社会同化的少一些罢了，让我感触颇多。

    以前也总是觉得自己很清高，不想随波逐流，也总以为自己可以干出一番轰轰烈烈的大事，过着和别人不同的生活（包精神上的和物质上的），等到慢慢的接触一些人，一些成熟的让我既羡慕又觉得可怕的人，才让我在夜深人静时，或者一个人在操场上踱步时联想到自己的未来。

    也许我现在正处于一个欲图思考、欲图成熟又渴望被认可的年龄，但是这也是一个寂寞的阶段，因为前方的路还很迷茫，我却无法找到明灯来指引方向。好羡慕那些明确自己人生目标的人，更羡慕那些有良师益友指路的人。

    不过，还是不能急躁，我还是坚信命运只执掌在自己手中。

   除了忍耐，唯有忍耐。