有的时候心很累，所以傻傻的会想为什么爱情带来的是伤痛和疲乏，而不是那种欣喜，所以很羡慕同学结婚请柬上写的那句“前世定姻缘，今生共白首。”很幸福。

        总是听很多异性朋友感慨，后悔没有在上学时代找女朋友，因为现在依旧单身的女孩不是心理有问题就是感情经历太复杂。其实每当听到这样的感慨时我总是会想爱情究竟最需要什么，是年轻？容貌？金钱？还是单纯就是一种感觉？一种若干年后回想起来只能归结为的冲动。

        昨天和队长聊天时他也这么告诉我，也许吧，起码对现在的我而言，我依旧希望生活浪漫，依旧渴望被珍惜、呵护，依旧无法洒脱的面对身边的分分合合。

       想起李商隐的诗“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，那种无奈与悲戚，不是所有人都能理解的。

       所以还是希望身边所有的朋友都能好好的珍惜现在的缘分，那双牵着的手千万不要轻易放开。

       一定要记得今世的相识是前世五百次回眸换来的，而今生的相守，需要在佛前许下多少个心愿！

 

这两天特别想哭，是啊，心情五味杂陈，诸多烦心的事，真想去好好的喝点酒，然后在夏天惬意的凉风中和朋友说说心里话。

     于是，拼命在脑中寻找可以倾诉的对象。第一个想到的是蔡蔡，可是这个本来是我最好的听众却是我最近烦恼的源泉。然后从丹利、凤、施磊、泥鳅、心馨、晓萌---一个一个往下数，将要按下电话按钮的手又停住了，眼泪刹那间涌出眼眶。好累啊，真的。虽然眼前只是一些小挫折，为什么我却是如此的脆弱？焦躁已然让我变成了一株想要找个依靠的紫藤，轻柔多情的夏风更让我觉得无助。

   于是从寝室出来，四处乱逛，拿起手机给丹利打了个电话，其实自己也不知道究竟从何说起。所以只好断章取义的说了一些事，说完后总觉得这些都不是自己想要表达的。然后呆呆的忘了会天空，拨通了蔡蔡的电话，电话那边的他还是那么的冷漠，似乎比我的心更凉。

     好累，所以就上来这里说说心里话，以前从没有说过这么贴心的话。因为基本没有朋友来看了，所以才敢说这些贴心话。

所有的实习，考试都想暂时放在脑后，几天前还真的不想回家，想在学校好好的复习CFA，但是在妈妈的催促声中我竟然也想回家了。不过，真的好想和蔡蔡一起坐火车，好久没有和他一起回家了，真的很怀念两个人回家的感觉：不用我拎那么沉的箱子，也不用我担心诸多安全的问题，遇上车上很挤，或者座位不好的时候他还会千方百计地逗我开心，让我完全忘却了回家旅途的漫长与枯燥。

    不过幸亏这次买的是软卧，看看杂志，偶尔望望窗外的夜景，很快就会到家了。真的就要回家了，爸爸、妈妈、爷爷奶奶、弟弟，我要回来了，希望家里天气暖和一些，千万别又让我长冻疮了，一想起这个就好害怕。还有蔡蔡今年回来我家，会是什么样的情形呢？爸爸妈妈的反应会怎么样？还有一大堆号称一定要见他的朋友，唉，真的是又好奇又害怕。

   不想了，就等着回家！

      诗人都是孤独的，所以我曾经寻找过孤独，也曾经想让自己变得孤独。

      诗人需要一颗纯粹的灵魂和一颗善于起伏的心，所以我无法成为诗人，充其量只能是一个曾经喜欢诗的人。

     诗人，从本质上来说，是悲观的，而我天生是一个乐天派，所以我不敢谈诗人，那么只能谈我的诗，我喜欢的诗。

    其实很喜欢绝句，短促的旋律，深长的韵味，总能让我在读到某个好句时欣喜若狂，反复吟咏，仍然是爱不释手。但是我只会写现代的散文诗，就是那种加上标点就可以成为散文的诗歌（这是我自己的定义），我认为散文诗的灵魂有两个，一个就是诗的意境，还有一个就是诗的语句。

   其实写现代诗并不能体现一个人的文学功底，在我眼里，一个善于写现代诗的人，只能说明他有着一颗善感的心和极强的思维跳动性。不像古体诗，押韵，对仗，引经据典，还要能够抒发自己的内心情感。所以我从来都很佩服写古体诗写的好的人（只是纯粹从诗歌角度讲）。

    每个人都是诗人，如果当黄叶翩飞时，你感慨秋天的来临；如果当春花烂漫时，你已在心理描摹了春天的绚丽。

   任何人都不是诗人，因为世上没有完全纯粹的灵魂，只有让人不停的感动的事，和需要我们不停的感恩的心。

   人本孤独，却又在不停的寻伴，试图让自己不孤独。

许久没上来，其实自从考完CFA，就有想好好的写点什么的冲动，于是就想起来这块被我遗忘已久的土地。

     昨天回到母校，看望了老大，她还是老样子，一副什么都无所谓的样子，慵懒的从床上爬起来和我聊天，于是我们就一边吃着板栗，一边聊我们喜欢的漫画和我们共同的朋友，我还是喜欢和老大做朋友，她的随意总让我觉得无比的放松，不像在清华，随时都让我觉得竞争四伏。也许我是在北工商待惯了，也许其实我本质上太要强了，所以总是活在竞争和压力中。

   不过幸亏，我还有做猪的权力，这就是我最近一周的生活，天天上网浏览各色八卦，必在水木和未名上泡一天，然后顺带看看pplive，多么惬意的生活，只可惜天太冷，如果此时是暖春该多好，很想去踏青，很想在家乡的田野上光着脚丫子踩着柔软无比的小草，和朋友们互相嬉闹，这是多久以前的事了，昨晚梦见舅舅时我还在数舅舅离开我已经多久了，而踏青，在田野上嬉闹则是更久以前的事了吧。

   有时也总在想我又是什么时候开始在别人眼里成了要强的代名词，其实我的心里很脆弱，也许人都是矛盾的动物吧，人也应该是最神奇的动物，因为只有人会不停的反思为什么我会如此，还是做猪好，因为至少我现在还不知道做猪的痛苦。

有一次在短信中问朋友过得好不好，他说还可以，和别人一样都在社会上跌摸滚打，只不过被社会同化的少一些罢了，让我感触颇多。

    以前也总是觉得自己很清高，不想随波逐流，也总以为自己可以干出一番轰轰烈烈的大事，过着和别人不同的生活（包精神上的和物质上的），等到慢慢的接触一些人，一些成熟的让我既羡慕又觉得可怕的人，才让我在夜深人静时，或者一个人在操场上踱步时联想到自己的未来。

    也许我现在正处于一个欲图思考、欲图成熟又渴望被认可的年龄，但是这也是一个寂寞的阶段，因为前方的路还很迷茫，我却无法找到明灯来指引方向。好羡慕那些明确自己人生目标的人，更羡慕那些有良师益友指路的人。

    不过，还是不能急躁，我还是坚信命运只执掌在自己手中。

   除了忍耐，唯有忍耐。

   总喜欢对自己的人生做个规划，长的，短的，也曾有朋友说过：哲是一个有很多想法的人，虽然我不知道他这句话是褒义还是贬义，但是他确实说的很对，因为我总是很深切的感受到生命的短暂，尤其是当我面对老人时。所以我总是不想让自己的生命没有声息的流逝。可是事实上，命运不仅掌握在自己手里，也同时掌握在别人手里。所以有时又会想偷懒，想就这么依靠这别人走下去，还会偷偷的想，也许这样也挺好的。

   所以这一学期就是在拼命的学习和不为人知的偷懒中交叉度过的，其实也很充实，虽然自己觉得收获没有期望中的大，但是总算过了半年了，心里的年龄还是成熟了很多的，因为确实也发生了很多事，很多让我伤心的事，很多让我感慨的事，也有很多让我高兴的事。

  

  

    真的好久好久没有上blog，似乎生活中已经没有这样东东，更重要的是我尽然没有想起要上blog。

    时间真的过的好快啊，眨眼又是一学期，再过些日子我就要迈进23的大门了，真的老了。

   早上看了一会黛玉的《葬花词》，不禁感慨万千。果然黛玉还是不能在现实中存活的啊，因为生活中容不下这么干净的人儿。

   有的时候，一个人坐在公交车上，看着路上来往不息的人群，再看看车窗外转瞬即逝的风景，心里总会由衷的感叹：年轻真好！以前也从没意识到自己已经长大了，都快23的人了，潜意识里总觉得自己还是个孩子，但是现在突然间发现自己长大了，就要老了，好恐怖的念头！

   所以现在的我喜欢偶尔穿一下有个性的衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的，既然注定要在书堆里度过自己最美好的时光，也不能让自己的青春有太多的遗憾。

  希望自己能活得再洒脱些，但是也能更八面玲珑些，虽然我从来都不是这样的人，但是我也正在渐渐明白，黛玉没法在现实中存活，而薛宝钗是这个社会的主流。

北京有秋天吗？

      也许有吧。但是我没去看过香山的红叶，也没有过多的留意学校主干道两旁的飘飞的黄蝶。

      生活太匆忙了，就像一只陀螺，有无尽的压力，想释放，却又没有勇气。每每看着冬的萧瑟在慢慢靠近，计划着哪天去香山，哪怕去爬爬山，去高处吼一吼也好，可是这样的计划也总是在失望中一再的憧憬，也许是该有些行动了，去外面走走，去找找秋天仍不愿离去的证据。

      也好久没上blog了，因为没有时间，其实有很多想发泄的东西，虽然很多想讲的话在blog上我都无法讲，呵呵，因为我不喜欢抱怨，不喜欢消极，也不喜欢唠叨一些生活的琐事，但是，讲出来总比没讲好，就像现在我在这里说我很累，我很忙，但是我很想要休息，说出来，现在好多了。

    好了，好好学习去。

 

 

见得情侣多了，见得分分合合多了，对爱情的定义也变得麻木起来，以前如果有朋友告诉我说他/她恋爱了，我总是很好奇地会想知道他们的恋爱经过，他/她喜欢她/他什么？他们怎么认识的？又是怎么互相表达的？而且心血来潮时我还会写一些关于朋友的故事的小说。但是现在麻木了，再也不会为这种事情而欣喜若狂，更不会把它写成小说，因为爱情变得越来越复杂了，也越来越不深刻了。

     就像昨天心理咨询动员会上老师说的那样我们都已经学会不把自己挂在谁身上了，我们是离开谁都可以活下去的，所以失恋的伤痛和恋爱的喜悦也都变得越来越短暂，越来越肤浅。

      就像一个朋友说的她现在玩累了，想认认真真找一个可以依靠的肩膀了，当我听到那句话时的心情真的是难以用语言来表达。是啊，累了，想认真谈一次恋爱了，她说得很洒脱，而我的心里却充满了恐惧感，一次，两次，三次，她以前谈过三次恋爱，原来她以前所有为爱而流的泪水，为爱而绽开的微笑都是假的，可是对方呢，那个和她相爱的男孩子呢，也是假的吗？

    也许这是大多数人的心态吧，虽然还没有到达这种境界。因为有多少人相爱时是冲着婚姻去的？又有多少人在遇到更好的选择时会犹豫不决？还有多少人就这么将就着爱了？

    也许他们是对的，因为只谈一次恋爱会留下很多遗憾，你就无法作比较选择，就会失去很多和不同类型的人相爱的机会和乐趣。

    也许这确实是真的吧，所以我喜欢看漫画，因为漫画里的爱都很纯真，很简单，很干脆，也很深刻。

斋藤千穗的画总是会让我欣喜若狂，然后伤痛到心碎。她的画中的女主角总是比较有自己的个性，要么比较坚强，就如斯佳能在任何的绝境中骄傲的生存，要么就比较幸运，也比较固执，从不向偏见低头。他们说这个故事改编自《战争与和平》，我看过那本书，但是在这个故事里，我并没有找到太多那本书的影子，相同的只是爱情的感觉罢了。其实爱情在哪里都是一样的，如果你不是故事的创造者，如果你不是幸福的真正体验者。

    比起亚斯，我更喜欢将臣，虽然他最后才得到了幸福，虽然在得到幸福后不久他就离开了人世。但是我喜欢他，不是因为湖都不爱他觉得他可怜，也不是因为他得了白血病，更不是因为他对湖都深深地爱，而是因为他从不懂爱到懂得爱，懂得去牺牲，懂得放弃和追随，他的爱情太不像爱情，或者说是他的爱情在我眼里过于神圣。相比之下，亚斯对湖都的爱就很任性，记得他说了一句话：对于爱情和独立运动，我都是志在必得，且认定了就永不放手。还记得千穗在《花冠安琪儿》里说过：凡人的爱情都是任性的，都是自私的，真因为爱的任性，才有人情味，真因为爱的自私，才真正显示出爱。

      故事最后，亚斯死了，在他和湖都轰轰烈烈的爱过之后，在他和湖都有了幸福的爱情结晶之后。故事最后，湖都和将臣最终还是走在了一起，在他们之间的命运被一支三拍的圆舞曲改变之后，他们还是回到了起点，但是人生是永远都无法回到真正的起点的，他们变了，周围都变了。唯一不变的只是这圆舞曲的旋律，还有就是每年都回盛开的白木兰，清新而高贵。

      将臣和湖都最后还是走到了一起，可我却不认为这是将臣的幸福，因为一切都变了，虽然他对湖都的爱是在不断加深的，虽然他已经走到了人生的尽头。也许这就够了，起码爱过，真真切切的爱过，也被爱过。

在出发去杭州前真的很兴奋，因为可以回家，因为可以离开北京去杭州散散心，因为可以给自己找个站得住脚的借口让自己暂时不用去想诸多的烦忙。

      但是回北京时我的心里是难以言语的兴奋，就像真正回了家，回到一个属于自己的安定的空间，回到熟悉的地方继续我熟悉的生活。

      人，原来还是怕习惯，不知不觉中我已经习惯了在北京的生活，也是在不知不觉中我慢慢的对北京有了依赖。

      也许对一个城市的依赖更多的还是对人的依赖，说实话，我不喜欢北京的天气，我不喜欢北京的环境和交通，但是我还是喜欢北京，因为这里有我大学时代的回忆，有我的朋友和老师，北京还是我梦想开始和起飞的地方。

    这也许和我到过的城市不是很多有关，因为人一旦成了城市的流浪动物，就会对城市产生一个模糊的认同感，即只看到其不同的自然景观和人文特色。就像谈过无数次恋爱的人，他会对爱情变得很麻木，以至于他很容易把爱说出口，但是连他自己都不知道他的爱是否来自内心深处。

 

      

     

大三生日时，一个朋友送了我一本池莉的《怎么爱你也不够》，看了后让我下定决心将来不要孩子。不是因为对疼痛和身份转变的一种茫然，而是因为书里母亲对女儿无私的爱让我觉得自己没有信心。

     是的，天下的父母都是爱儿女的，而天下所有的儿女们回报了同等的爱吗？

什么叫真正的无私？爱情做不到，友情做不到，一般的亲情也做不到，惟有父母对儿女才能有真正无私的爱，无私的关怀，无私的付出和牺牲。

    再回首往事，想起高考前和妈妈吵架时说出的那句狠心话：“以后我要离你们远远的，最好永远都不用回来了。”泪霎那间在眼眶里打转，妈妈当时的心肯定在流血吧，可我却不知道。

    等到几天前看了周国平的《初为人父的日子》“如果说每个人的一生是一册书，那么，它的最初几夜保留着最多上帝的手迹，而那几页却是每个人自己永远无法读到了。我一遍遍翻阅我的人生之书，绝望的发现它始终是一册却页的书。可是，现在，当我自己做了父亲，守在摇篮旁抚育自己的孩子时，我觉得自己在某种意义上好像是在重温那不留痕迹地永远失落了的我的摇篮岁月，从而填补了记忆中一个似乎无法填补的空白。我恍然大悟，原来大自然早已巧做安排，使我们在适当的时候终能读全这本可爱的人生之书。”

     但愿爸爸妈妈也是这样想的吧，那样让我心里舒坦些。

朋友都说我不是一个恋家的人，其实这不是真实的我，他们不知道我写家书时流泪的样子，也不知道去年我考研时为妈妈的一个电话而欢呼雀跃的情景。

     人，又怎能不恋家呢？家，并不只是象征着一座房子，几个熟悉的背影；家，更多的是一种憧憬，一种温暖，一种踏实。

     人，真的是可悲的，因为随着慢慢长大，我们会发现自己离家越来越遥远。家，曾经是那么的熟悉，而如今竟成了自己不停的思念的对象。一个本该属于自己的地方，却只能在照片中、在记忆中不停的找寻。

    家，起源于缘分；家，让我们四个人在茫茫人海中相遇、相知、相惜；但是，家，总有一天会失落，而我们四个人也就从此失散了。

   “ 世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”所以每每读到这，我就会陷入无限的沉思中。

    珍惜拥有。

 

 

 

 

 

----------------------终于要趁着出差的机会回趟家了，好想爸爸妈妈，还想吃奶奶的红烧鱼。

今天聚会。

偶然间听说他的一个朋友的白血病的事，惊讶间夹杂着丝丝恐慌和不安。然后再想想人生的渺茫，一种无奈与珍惜同时涌上心头。

     人生短短数十载，仓促而又迷人。这一趟单程的旅行，其实谁都无法对其进行评价，因为你没有亲生经历过，任何旁观者都无法知晓其中真正的心情。

    是的，每个人的旅途都注定孤单，但是我们又在努力寻找同伴，努力使自己变得不再孤单，以前也总是很悲观，总是很哀戚的描写这一个残酷的现实，但是现在发现：其实悲观只是一种心情罢了，所谓心情就是可以被人所掌控的东西。

    所以我希望自己能够快快乐乐的和所爱的人渡过这一短暂的一生。所以我希望我能给所有我爱的人和爱我的人带去幸福，虽然这幸福也注定很短暂。所以我希望每一个有缘看到我的blog的人，都能用乐观的心态去走完我们注定孤单的旅程。

 

好久没去西单，一个特殊的地方。所以做好充分的心理准备后，还是决定去那里逛逛，然后像以往一样，例行吃点东西，然后拎着空空的钱包，拖着疲惫的身体回学校。

    其实在进地铁前我就有预感可能会出事，但是看着大家这么开心，就对自己说：要开心些，因为今天过节。

    可是在复兴门站，在吹了许久的冷风之后，我还是坚持不住了，冷汗不停的冒着，疼痛已经完全的战胜了我的理智，渐渐的我的视线开始模糊，周围也仿佛开始变得一片沉寂，脑中只有一个意念不停的涌上来：还是回去吧！可我说不出口，因为今天是个应该开心的日子。

    他看着我发青的脸，二话不说就把我背了起来，然后吃力的往出站口走去，我剩余的意识不停的对他说：“放我下来吧，我真的没事的。”他却不似以往那般，竟对我的命令熟视无睹，继续背着我，边走还边对我开玩笑说：“回去一定要减肥，否则会把我累死的。”

    但是这时的他让我觉得好温暖。

    出了地铁站，他扶我进了肯德基，当我看着眼前的热牛奶和对面的那个已经疲惫不堪的他，突然眼泪流下来，渗进嘴里，甜甜的。

   

  

   每每想起外婆都会哭，却又说不出理由。

   梦里的外婆总是活着的，要么病着，需要我去照顾，要么正在愁着，希望我帮她解闷。也许这些都是外婆在世时我想为她做的，但是事实上我连她老人家的最后一面都没有见到。

   外婆过世虽然已经四年多了，但我只去上过一次坟，不是没时间去，其实是怕外婆显灵，我怕看见外婆在另一个世界里孤单的样子，虽然那里现在有舅舅和外公，只要有舅舅在外婆就不孤单，但我还是怕她孤单，因为那里没有我。

   想起童年，就会想起外婆；想起外婆，就会想起我的童年。

   也许生老病死是人世间唯一不可更改的定律，但是我还是无法接受外婆已经永远的离我而去的事实。

  现在只要回老家，我都会绕路走，因为怕经过外婆家，怕看到那间已经在风中孤寂的矗立着的老屋，已经好久没人住了，门口台阶上长满了一丈多高的蒿草，这里曾经是夏天的夜晚外婆给我讲故事的地方，也是在这里，在外婆病重的日子里我也曾扶着她远眺夕阳，那时看着外婆混浊的眼睛里流露出的无限留恋与哀伤，我总是会泪流满面。

    生命如芦苇般脆弱。

    生命又是那样的短暂。

    为什么成长的历程中总要经历悲欢离合？尤其是生死离别。

    死别，永远的分别啊，我再也见不到我外婆了，再也吃不到她为我做的生日烤粽，再也看不到外婆在家门口把我张望的身影。

    外婆，你在天堂里还好吗？

    很想念你。

   因为懂得，多以慈悲。因为爱着，所以苛刻。

  张爱玲就像是一件衣服，或者是一件器物，只是它样式、颜色、情调、意味诸般皆合心意，未必是最华贵的，也未必是什么重器，它不过是凡俗寻常的，却有一种形容不出的正大从容，带着情缘，流连于红尘中，令你倍感世俗的炎凉与喜悦。

    蝴蝶是花的魂魄，回来寻找自己。

   一个上海都随着张爱玲死去了，她走到天涯海角，仍然带着上海的繁华，上海的堕落，上海的不可一世的傲气和自我的毁灭的惨伤。

   其实没有人像张爱玲的，张爱玲在1950年以后，就像一个大上海的幽魂，许多爱她的人的心中，她是那死去的蝴蝶，仍然一来再来，在每朵花中寻找她自己。

   仿佛因为她的死，月光都像魂魄了。