总喜欢对自己的人生做个规划，长的，短的，也曾有朋友说过：哲是一个有很多想法的人，虽然我不知道他这句话是褒义还是贬义，但是他确实说的很对，因为我总是很深切的感受到生命的短暂，尤其是当我面对老人时。所以我总是不想让自己的生命没有声息的流逝。可是事实上，命运不仅掌握在自己手里，也同时掌握在别人手里。所以有时又会想偷懒，想就这么依靠这别人走下去，还会偷偷的想，也许这样也挺好的。

   所以这一学期就是在拼命的学习和不为人知的偷懒中交叉度过的，其实也很充实，虽然自己觉得收获没有期望中的大，但是总算过了半年了，心里的年龄还是成熟了很多的，因为确实也发生了很多事，很多让我伤心的事，很多让我感慨的事，也有很多让我高兴的事。

  

  

    真的好久好久没有上blog，似乎生活中已经没有这样东东，更重要的是我尽然没有想起要上blog。

    时间真的过的好快啊，眨眼又是一学期，再过些日子我就要迈进23的大门了，真的老了。

   早上看了一会黛玉的《葬花词》，不禁感慨万千。果然黛玉还是不能在现实中存活的啊，因为生活中容不下这么干净的人儿。

   有的时候，一个人坐在公交车上，看着路上来往不息的人群，再看看车窗外转瞬即逝的风景，心里总会由衷的感叹：年轻真好！以前也从没意识到自己已经长大了，都快23的人了，潜意识里总觉得自己还是个孩子，但是现在突然间发现自己长大了，就要老了，好恐怖的念头！

   所以现在的我喜欢偶尔穿一下有个性的衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的，既然注定要在书堆里度过自己最美好的时光，也不能让自己的青春有太多的遗憾。

  希望自己能活得再洒脱些，但是也能更八面玲珑些，虽然我从来都不是这样的人，但是我也正在渐渐明白，黛玉没法在现实中存活，而薛宝钗是这个社会的主流。

北京有秋天吗？

      也许有吧。但是我没去看过香山的红叶，也没有过多的留意学校主干道两旁的飘飞的黄蝶。

      生活太匆忙了，就像一只陀螺，有无尽的压力，想释放，却又没有勇气。每每看着冬的萧瑟在慢慢靠近，计划着哪天去香山，哪怕去爬爬山，去高处吼一吼也好，可是这样的计划也总是在失望中一再的憧憬，也许是该有些行动了，去外面走走，去找找秋天仍不愿离去的证据。

      也好久没上blog了，因为没有时间，其实有很多想发泄的东西，虽然很多想讲的话在blog上我都无法讲，呵呵，因为我不喜欢抱怨，不喜欢消极，也不喜欢唠叨一些生活的琐事，但是，讲出来总比没讲好，就像现在我在这里说我很累，我很忙，但是我很想要休息，说出来，现在好多了。

    好了，好好学习去。

 

 

见得情侣多了，见得分分合合多了，对爱情的定义也变得麻木起来，以前如果有朋友告诉我说他/她恋爱了，我总是很好奇地会想知道他们的恋爱经过，他/她喜欢她/他什么？他们怎么认识的？又是怎么互相表达的？而且心血来潮时我还会写一些关于朋友的故事的小说。但是现在麻木了，再也不会为这种事情而欣喜若狂，更不会把它写成小说，因为爱情变得越来越复杂了，也越来越不深刻了。

     就像昨天心理咨询动员会上老师说的那样我们都已经学会不把自己挂在谁身上了，我们是离开谁都可以活下去的，所以失恋的伤痛和恋爱的喜悦也都变得越来越短暂，越来越肤浅。

      就像一个朋友说的她现在玩累了，想认认真真找一个可以依靠的肩膀了，当我听到那句话时的心情真的是难以用语言来表达。是啊，累了，想认真谈一次恋爱了，她说得很洒脱，而我的心里却充满了恐惧感，一次，两次，三次，她以前谈过三次恋爱，原来她以前所有为爱而流的泪水，为爱而绽开的微笑都是假的，可是对方呢，那个和她相爱的男孩子呢，也是假的吗？

    也许这是大多数人的心态吧，虽然还没有到达这种境界。因为有多少人相爱时是冲着婚姻去的？又有多少人在遇到更好的选择时会犹豫不决？还有多少人就这么将就着爱了？

    也许他们是对的，因为只谈一次恋爱会留下很多遗憾，你就无法作比较选择，就会失去很多和不同类型的人相爱的机会和乐趣。

    也许这确实是真的吧，所以我喜欢看漫画，因为漫画里的爱都很纯真，很简单，很干脆，也很深刻。

斋藤千穗的画总是会让我欣喜若狂，然后伤痛到心碎。她的画中的女主角总是比较有自己的个性，要么比较坚强，就如斯佳能在任何的绝境中骄傲的生存，要么就比较幸运，也比较固执，从不向偏见低头。他们说这个故事改编自《战争与和平》，我看过那本书，但是在这个故事里，我并没有找到太多那本书的影子，相同的只是爱情的感觉罢了。其实爱情在哪里都是一样的，如果你不是故事的创造者，如果你不是幸福的真正体验者。

    比起亚斯，我更喜欢将臣，虽然他最后才得到了幸福，虽然在得到幸福后不久他就离开了人世。但是我喜欢他，不是因为湖都不爱他觉得他可怜，也不是因为他得了白血病，更不是因为他对湖都深深地爱，而是因为他从不懂爱到懂得爱，懂得去牺牲，懂得放弃和追随，他的爱情太不像爱情，或者说是他的爱情在我眼里过于神圣。相比之下，亚斯对湖都的爱就很任性，记得他说了一句话：对于爱情和独立运动，我都是志在必得，且认定了就永不放手。还记得千穗在《花冠安琪儿》里说过：凡人的爱情都是任性的，都是自私的，真因为爱的任性，才有人情味，真因为爱的自私，才真正显示出爱。

      故事最后，亚斯死了，在他和湖都轰轰烈烈的爱过之后，在他和湖都有了幸福的爱情结晶之后。故事最后，湖都和将臣最终还是走在了一起，在他们之间的命运被一支三拍的圆舞曲改变之后，他们还是回到了起点，但是人生是永远都无法回到真正的起点的，他们变了，周围都变了。唯一不变的只是这圆舞曲的旋律，还有就是每年都回盛开的白木兰，清新而高贵。

      将臣和湖都最后还是走到了一起，可我却不认为这是将臣的幸福，因为一切都变了，虽然他对湖都的爱是在不断加深的，虽然他已经走到了人生的尽头。也许这就够了，起码爱过，真真切切的爱过，也被爱过。

在出发去杭州前真的很兴奋，因为可以回家，因为可以离开北京去杭州散散心，因为可以给自己找个站得住脚的借口让自己暂时不用去想诸多的烦忙。

      但是回北京时我的心里是难以言语的兴奋，就像真正回了家，回到一个属于自己的安定的空间，回到熟悉的地方继续我熟悉的生活。

      人，原来还是怕习惯，不知不觉中我已经习惯了在北京的生活，也是在不知不觉中我慢慢的对北京有了依赖。

      也许对一个城市的依赖更多的还是对人的依赖，说实话，我不喜欢北京的天气，我不喜欢北京的环境和交通，但是我还是喜欢北京，因为这里有我大学时代的回忆，有我的朋友和老师，北京还是我梦想开始和起飞的地方。

    这也许和我到过的城市不是很多有关，因为人一旦成了城市的流浪动物，就会对城市产生一个模糊的认同感，即只看到其不同的自然景观和人文特色。就像谈过无数次恋爱的人，他会对爱情变得很麻木，以至于他很容易把爱说出口，但是连他自己都不知道他的爱是否来自内心深处。

 

      

     

大三生日时，一个朋友送了我一本池莉的《怎么爱你也不够》，看了后让我下定决心将来不要孩子。不是因为对疼痛和身份转变的一种茫然，而是因为书里母亲对女儿无私的爱让我觉得自己没有信心。

     是的，天下的父母都是爱儿女的，而天下所有的儿女们回报了同等的爱吗？

什么叫真正的无私？爱情做不到，友情做不到，一般的亲情也做不到，惟有父母对儿女才能有真正无私的爱，无私的关怀，无私的付出和牺牲。

    再回首往事，想起高考前和妈妈吵架时说出的那句狠心话：“以后我要离你们远远的，最好永远都不用回来了。”泪霎那间在眼眶里打转，妈妈当时的心肯定在流血吧，可我却不知道。

    等到几天前看了周国平的《初为人父的日子》“如果说每个人的一生是一册书，那么，它的最初几夜保留着最多上帝的手迹，而那几页却是每个人自己永远无法读到了。我一遍遍翻阅我的人生之书，绝望的发现它始终是一册却页的书。可是，现在，当我自己做了父亲，守在摇篮旁抚育自己的孩子时，我觉得自己在某种意义上好像是在重温那不留痕迹地永远失落了的我的摇篮岁月，从而填补了记忆中一个似乎无法填补的空白。我恍然大悟，原来大自然早已巧做安排，使我们在适当的时候终能读全这本可爱的人生之书。”

     但愿爸爸妈妈也是这样想的吧，那样让我心里舒坦些。

朋友都说我不是一个恋家的人，其实这不是真实的我，他们不知道我写家书时流泪的样子，也不知道去年我考研时为妈妈的一个电话而欢呼雀跃的情景。

     人，又怎能不恋家呢？家，并不只是象征着一座房子，几个熟悉的背影；家，更多的是一种憧憬，一种温暖，一种踏实。

     人，真的是可悲的，因为随着慢慢长大，我们会发现自己离家越来越遥远。家，曾经是那么的熟悉，而如今竟成了自己不停的思念的对象。一个本该属于自己的地方，却只能在照片中、在记忆中不停的找寻。

    家，起源于缘分；家，让我们四个人在茫茫人海中相遇、相知、相惜；但是，家，总有一天会失落，而我们四个人也就从此失散了。

   “ 世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。”所以每每读到这，我就会陷入无限的沉思中。

    珍惜拥有。

 

 

 

 

 

----------------------终于要趁着出差的机会回趟家了，好想爸爸妈妈，还想吃奶奶的红烧鱼。

今天聚会。

偶然间听说他的一个朋友的白血病的事，惊讶间夹杂着丝丝恐慌和不安。然后再想想人生的渺茫，一种无奈与珍惜同时涌上心头。

     人生短短数十载，仓促而又迷人。这一趟单程的旅行，其实谁都无法对其进行评价，因为你没有亲生经历过，任何旁观者都无法知晓其中真正的心情。

    是的，每个人的旅途都注定孤单，但是我们又在努力寻找同伴，努力使自己变得不再孤单，以前也总是很悲观，总是很哀戚的描写这一个残酷的现实，但是现在发现：其实悲观只是一种心情罢了，所谓心情就是可以被人所掌控的东西。

    所以我希望自己能够快快乐乐的和所爱的人渡过这一短暂的一生。所以我希望我能给所有我爱的人和爱我的人带去幸福，虽然这幸福也注定很短暂。所以我希望每一个有缘看到我的blog的人，都能用乐观的心态去走完我们注定孤单的旅程。

 

好久没去西单，一个特殊的地方。所以做好充分的心理准备后，还是决定去那里逛逛，然后像以往一样，例行吃点东西，然后拎着空空的钱包，拖着疲惫的身体回学校。

    其实在进地铁前我就有预感可能会出事，但是看着大家这么开心，就对自己说：要开心些，因为今天过节。

    可是在复兴门站，在吹了许久的冷风之后，我还是坚持不住了，冷汗不停的冒着，疼痛已经完全的战胜了我的理智，渐渐的我的视线开始模糊，周围也仿佛开始变得一片沉寂，脑中只有一个意念不停的涌上来：还是回去吧！可我说不出口，因为今天是个应该开心的日子。

    他看着我发青的脸，二话不说就把我背了起来，然后吃力的往出站口走去，我剩余的意识不停的对他说：“放我下来吧，我真的没事的。”他却不似以往那般，竟对我的命令熟视无睹，继续背着我，边走还边对我开玩笑说：“回去一定要减肥，否则会把我累死的。”

    但是这时的他让我觉得好温暖。

    出了地铁站，他扶我进了肯德基，当我看着眼前的热牛奶和对面的那个已经疲惫不堪的他，突然眼泪流下来，渗进嘴里，甜甜的。

   

  

   每每想起外婆都会哭，却又说不出理由。

   梦里的外婆总是活着的，要么病着，需要我去照顾，要么正在愁着，希望我帮她解闷。也许这些都是外婆在世时我想为她做的，但是事实上我连她老人家的最后一面都没有见到。

   外婆过世虽然已经四年多了，但我只去上过一次坟，不是没时间去，其实是怕外婆显灵，我怕看见外婆在另一个世界里孤单的样子，虽然那里现在有舅舅和外公，只要有舅舅在外婆就不孤单，但我还是怕她孤单，因为那里没有我。

   想起童年，就会想起外婆；想起外婆，就会想起我的童年。

   也许生老病死是人世间唯一不可更改的定律，但是我还是无法接受外婆已经永远的离我而去的事实。

  现在只要回老家，我都会绕路走，因为怕经过外婆家，怕看到那间已经在风中孤寂的矗立着的老屋，已经好久没人住了，门口台阶上长满了一丈多高的蒿草，这里曾经是夏天的夜晚外婆给我讲故事的地方，也是在这里，在外婆病重的日子里我也曾扶着她远眺夕阳，那时看着外婆混浊的眼睛里流露出的无限留恋与哀伤，我总是会泪流满面。

    生命如芦苇般脆弱。

    生命又是那样的短暂。

    为什么成长的历程中总要经历悲欢离合？尤其是生死离别。

    死别，永远的分别啊，我再也见不到我外婆了，再也吃不到她为我做的生日烤粽，再也看不到外婆在家门口把我张望的身影。

    外婆，你在天堂里还好吗？

    很想念你。

   因为懂得，多以慈悲。因为爱着，所以苛刻。

  张爱玲就像是一件衣服，或者是一件器物，只是它样式、颜色、情调、意味诸般皆合心意，未必是最华贵的，也未必是什么重器，它不过是凡俗寻常的，却有一种形容不出的正大从容，带着情缘，流连于红尘中，令你倍感世俗的炎凉与喜悦。

    蝴蝶是花的魂魄，回来寻找自己。

   一个上海都随着张爱玲死去了，她走到天涯海角，仍然带着上海的繁华，上海的堕落，上海的不可一世的傲气和自我的毁灭的惨伤。

   其实没有人像张爱玲的，张爱玲在1950年以后，就像一个大上海的幽魂，许多爱她的人的心中，她是那死去的蝴蝶，仍然一来再来，在每朵花中寻找她自己。

   仿佛因为她的死，月光都像魂魄了。

           

今天趁着去参观，在车上，斜倚着挂着雨滴的玻璃窗，静静的看《在心灵最微妙的地方》。累了时就望望窗外，秋天还是不可阻挡的来临了。要是在以前，这样的秋雨中我最喜欢一个人散步，静静的享受这片刻的沉寂，耳边虽然有雨声，但是我的心早已把雨声过虑了，只留下一个空间，来装载这米黄色的季节。

     书中有很多文章写得很感人，虽然写得都是一些家常琐事，但是就像一杯夏日午后的凉茶，让我觉得异常亲切，当我看到《温柔的力量》时，我甚至落了泪。

    其实我不是很赞成茉茉的想法，她说：太强的女人，男人是不会喜欢的。这其实也是很多人的一个误区，问题的根结在于当前中国的女人误解了女强人的含义。现在的女强人工作上都是雷厉风行、果敢决断，毫不逊色于男人，无疑她们真的很强，有时不得不让男人钦佩。但是她们错了，她们所做的无非只证明了女人可以和男人一样出色，她们并没有证明女人可以比男人更加出色。真正的女强人应该不失女性本色，她深知温柔的力量，该决断时绝不拖泥带水，但是在该感性时感性，该天真时天真，该散发母性关怀时也会毫不吝啬的表现出其最女性的一面。

    我认为这样的女人才真的称得上是女强人，这样的女人绝不会为了事业而牺牲家庭，也不会有事业上的成功和家庭上的失败的强烈反差。

    但是，这样的女人实在太少了，绝大多数女强人还是以武则天为模版的，以至于大家一谈起女强人就会把她和失败的家庭联系在一起。

   柔能克港，还是老话说得好啊，只可惜女人都不知道温柔的力量，只知道去追求如何把柔变成刚。

   

   今天不写爱情，因为我不想让爱情成为我永恒的主题。

 

    现在从北京到东京2个小时，北京到纽约14个小时，回趟家1个多小时，突然间仿佛已没有空间的距离。可人心的距离却在扩大，因为今天升佑对我说他觉得在中国很孤单。是吗？很孤单，这是一个我在热闹的人群中会莫名其妙的想起的字眼，那也许是一种有生以来的孤独感吧。以前喜欢结交各种朋友，从不加任何选择，喜欢不停的给朋友打电话，也喜欢在暖暖的被窝里整理同学的来信，总之喜欢被人包围着的感觉。现在几乎不想多交朋友，只想好好的找回自己，好好的珍惜已有的朋友，还有珍惜他，一个傻傻的爱我的男生。

 

    但丁说的很对，人生来就需要知道两件事：一件就是知道自己是孤独的，还有一件就是要学会感恩。所以能遇上爸爸妈妈是我的幸福的开始，遇上那么多朋友是我幸福的保证，而遇上他也许就是我幸福的归宿。

 

    最后还是写了爱情，可我还是不想让它成为我永恒的主题。

还是很喜欢看漫画，整整8个年头。还喜欢画漫画，但是最近发现手感变差了，只能挑着画几种风格。认识了施磊后发现自己以前的漫画岁月也有过空白，慌了，于是发誓要马上补上。可是等我拿到那套《非常家庭》时还是犹豫了，毕竟十五本，光看数目也会吓死人的。更何况写的家庭还是一个交换性别的，俊燕翻了一下就说不想看了，把我更是打击的。但是一开始真正投入，我就马上陶醉在其中，乐不可支，其实并非以前想象的那种tzs，中间有家庭的温暖，有成长的烦恼，当然更重要的还有对爱情的认可和取舍。

    以前也总是以为爱一个人可以很明确，答案无外乎两种，要么爱，要么不爱。殊不知爱情有时会深藏在心底，藏在连自己都不知道的地方；而且有时生活也并不是那么分明，有时会因为性格上的柔弱，或因为别人是在对你太好，你也会迷失爱的方向，不知道真正爱的那个人是谁。

 

     也许大多数人的一生都会喜欢或爱几个人，又是甚至是很多人，而且每一段感情都是真的，每一段感情也都很真切，很刻骨铭心，但是我个人认为所有的爱都可以排序，你内心里真正的最爱永远只有一个，但是那个人未必是初恋。

      我想雅彦君也是到最后才明白这一点吧，他喜欢叶子，但是他又在内心深处拒绝真正走进叶子的内心世界，他不明白为什么，直到最后他才知道自己真正喜欢的那个人是紫苑。呵呵，还是完满结局啊，我喜欢。

平时总喜欢装作很坚强的样子，喜欢什么事情都不比别人差，最重要的是不能比男生差。平时还很怕冷场，所以总会在陌生人面前说一些玩笑性质的话来调和气氛。其实很喜欢安静，很喜欢沉默，很讨厌伪装，很讨厌敷衍，很讨厌所有自以为是的人。

    所以后来慢慢喜欢上了一句话：走自己的路让别人去说吧。

   但是今天我真的哭了，就在电脑前眼泪不停的流下来，我不敢用纸巾擦，怕被daisy和joyce看到。同时又在心里不停的骂自己懦弱，为什么要哭呢？不是说不在意别人的想法么？

   可是泪还是充斥了我的眼眶，毕竟还是个女生啊，更何况我是个多愁善感的女生。因为太重视了，因为太在意了，所以我还是无法不伤心，不哭泣。

   还是哭个痛快吧，虽然没人会看见，就算待会通过blog看到了，那也已经过去了，所以我没告诉哥我哭了，哭得很伤心，因为这一句话毁灭了我一个梦，虽然梦总会有醒来的一天。

    现在才意识到这已经是讲究速度的世纪，爱情也是。

    也许是书看多了，所以自己的爱情观也还停留在柏拉图式的阶段，总傻傻的认为爱情需要经过朦胧的互相猜测的阶段，然后表白、互相磨合，最后走向神圣的红地毯。

    每每向同学灌输我的这种思想时，他们总会笑我落伍，说那只可能是初恋时才会有的事。但是初恋又总是苦涩的，因为成功率极低。

    是啊，也许是真的落伍了，可是中国人不是“喜欢假装新潮，骨子里还是很落伍”的人种吗？说什么性开放，可步入婚姻殿堂的刹那，又有多少男人不希望自己的妻子把第一次奉献给自己？又有多少男生在选择女朋友时不以纯真可爱作为标准？

    所以做女生很可悲，所以来世一定不做女生。

    所以今世我会好好的只爱一个人，那个人就是我未来的丈夫。

一直不敢写很现实的东东，因为日记里的我很不像自己，很感伤，也很忧郁，完全是庸人自扰吧，现实生活中哪来的那么多感慨？哪来的那么多可以忧郁的东西？其实现实中的自己是很开朗也很喜欢幽默的一个女生，不过今天是最后一次这样写blog,因为除了现实中的我，我还想做另一个自己，在文学世界里，我可以自由的驰骋，自由的挥洒我的热情和感伤。

有感于舒婷在《神女峰》中的一句诗：与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

 

                                           遥望神女峰

                           

                                          你是否

                                          正扬起眉             

                                          凝望远来的孤帆

                                          嘴角微微笑着

                                          仿佛看到了思念的眼

 

 

                                          你是否

                                          正在撩拨你的长发

                                          让白云绕成你

                                          飘飞的裙带

                                          眼角湿湿的

                                          因为你已企盼了千年万年

 

                               

                                          雁儿总在你头上徘徊

                                          问你是否有要送的信笺

                                          你摇摇头说

                                          他正在归来

 

  

 

               以前总是不明白为什么爱情总是在现实的空间和时间面前显得那么的脆弱和无力，直到读到舒婷的那句“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”，才真正的明白过来，不是因为爱情很脆弱，而是因为人们都很现实，所以像《情人节》中的爱情永远只能是故事，是个被人们向往的传说罢了。